類は友を呼ぶについて考える。

本文内容説明: 今日は本当にちえりーんうぃるそんのどうでもいいタワゴトを書いてます。類は友を呼ぶって言うし、誰かを批判して自分は違うと言いたいんだけど、結局、自分と同ランクの人が周りには集まる、これは割と正論なのかもしれないけど...な話です

こんばんはー🌕

やっと、31週に入りました。

あと63日で生まれるんだってさ。驚

時間の流れは速い。

本当についこの間まで高校生だったのにって、

本当に病的なくらい過去にすがりつく性格💭(病んでない)

初めに書いとかないと誤解を産んでしまうから一応...👱🏻‍♀️

子供が出来たことも今の生活も幸せだと思ってます。

でも、時々考えてしまう時がありますのです。

過去を変えられたらどんなだっただろうかと💭

三人兄弟の末っ子だった私、

姉は非行に走り、兄は部活に一生懸命だったものの

勉強ができる兄弟では無かったから、両親は

私がいい成績を持ち帰ると喜びました。

「ウィルちゃんはお利口さんだなあ！」

「お利口さんだな」って言葉は、子供の私にとって最高の褒め言葉でした。兄弟の中で一番良い成績だった事

親孝行をすること、両親を喜ばせること

そして褒められることが生きがいでした。

でも幼少期の写真が私だけ1番少ないことや、思い出話を両親が話すのは大抵姉と兄の話が多く感じたこと

これらは今思えば、全て私の、被害妄想ですが少なくとも昔はそれを感じて寂しい気持ちを抱いてました😢

私が一番可愛がられていないんじゃないか。

悪い事をしたら姉や兄は叱られるのに

私はよく考えると両親に怒られること無く

甘やかされたこと。褒められることは嬉しいのに

本当に愛されてるのかなんて思っていました。

贅沢な悩みだし、今思えばしっかりと愛されていたのに💧

中学校時代まで良い成績をとれるようにって

「塾へ行きたい」なんて思ってもないのに親が喜ぶかな💭

なんて気持ちでお願いして、勿論即塾へいれてくれました。

でも、非行に走ってた姉は、勉強はダメダメだし、

親には叱られっぱなしなのに🗯

誰にも負けないくらい光った才能があって、

絵を描いたら皆、わぁと驚かせることが出来ました。

私には、何も無いなー。('-' ).........。

ピアノも習ってピアノも弾けるし、勉強も出来なくない、

運動は苦手だけど、それ以外、何かと要領良くできた。

でも何も光るものがない。

これがずっと悩みでした。

高校へ入ると、バンド部に友達に誘われて

ベースだかギターだかよく分からないが人気のないベース

を担当することに。だけどそこから、のめり込み

永遠にバンドをやっていたいと思えました。

幼少期にいやいや習っていたピアノに

特に好きでもないのに喜ぶフリして勉強したこと、

あれ、バンドは、自分が心の底から楽しいって思えるｿﾞ。

っていう初めての出会いでした。

少しでも上手くなれるように必死で練習

最初は初心者セットの格安ベースを使っていたら

少し上達すると嬉しくなって少し高いベースを買ったり

プリアンプを買って機材を揃え始めたり✨

それまで夢という夢もなかったのですが

音楽に携わって生きていきたいと思えました。

小さな頃から思い返せば、父も母も音楽好き、

母は声楽をやっていて、父はCDを沢山持っていて

毎酒を飲んでCDを流してました( °_° )ﾉ🍻🍺

そこからの、のめり込みが凄い。

勉強なんてそっちのけ。

母親に初めて高校の成績表を渡した時の

あのショックな顔が忘れられません。

赤点をとっても0点をとってもなんて事ない。

母が怒っててもベースが弾きたいし

勉強なんてクソつまんねえ！！

やりたい事があるからやりたくない事はやらねえぜ。

The 極端☄️

高校三年生になると親には4大へ行けと言われるも、

「私は音楽がやりたい」と、「上京したいと」

大反対をくらい、何故か当時ニートの姉にもキレられ

悔しくて部屋で泣いたりしてましたが

なんとか説得して私は東京の専門学校へ進み

ライブハウスでバイト。

ライブハウスで働くと、キモイお客のおじさんやら

自意識過剰なバンドマンが口説いてくるけど

ドウデモイイくらい楽しかった。

そこで働くPA(音響)のお姉さんに

音響の基礎を全て教わりました。

知らないことを知るのが楽しい。

勉強はクソつまらないのに、大好きなことの勉強なら

どんなに理屈じみてても面白いし

音響って意外と昔習った理科の勉強が応用されてて

もう一度勉強し直したりして、電気の基礎を身につけたり。

そして進路について考えて

音響会社の中でも結構大きな会社にまずはバイトで合格。

そこから時に媚を売ったり、勉強したり、頑張って

社員になりました。

会社が大きいと色んな人がいます。

苦手な人もいたし、カッケー！こんな風になりてぇ✨

なんて思える人もいたし、

可愛がってくれる先輩にも出会えました。

悔しいこととか、愚痴を共有出来て応援し合える同期にも

恵まれました。

本気になるほど好きな仕事だったので

時に失敗等で、あー！投げ出したいってなるけど

やっぱり悔しくて、やってやる🔥と再加熱。

そんな繰り返し。

いつか、立派なオペレーターになりたい。

と思ってました。

でも私にとって人生の転機が訪れました。

スケジュール管理の人に

「あるアーティストのライブツアーに行って」と

言われた時、背筋が凍りつきました。

そのツアーに行く若手は、皆辞めるで有名だったから。

ていうのもそのツアー担当の先輩が鬼だからと言うもの。

でも。

悪いことをして怒られても時に殴られても

痛くも痒くもない。いや、痛いけど、正しいって

思えたらそれだけで、次こそ！って頑張れるから。

でも、皆して辞めていくのは何故なんだろう？

私には耐えられるのかな。💭

私より優秀だった人達だろうし、自分は大丈夫とは思えず

行く前からビビる私でした((((；°Д°))))

ツアーが始まり、全部で60公演かな？ある内

2公演終わる時点で完全に歯車は狂いだし

思うようにやれない、何度も明日こそやるぞと

意気込んで色んなことを予習したり、

向上出るように気を取り直しても、上手くいかない位

その先輩との関係は最悪になってました。

叱られてるって言うよりも嫌われてるなあと感じてしまい

完全に関わり方も分からなくなっていきました。

泣いて済むことじゃないから、必死で堪えるけど

涙が溢れそうになって何度もバレないようにトイレで

大泣きして涙を拭いて、何食わぬ顔で仕事に戻る。

それでも目が赤くなっているから、

「また泣いてたのかよ」と小馬鹿にしたように言われたり

毎晩飲み会が終わってホテルの部屋に入る前に

私は1番後輩なので、先輩方に挨拶してから自分の部屋に

入るっていう感じでしたが、

その先輩は最後まで扉を開けずに

毎晩、「辞めたら？」と言われ続けました。

毎晩です。

「早くやめてください」

って敬語で言われた時は、部屋に入って扉閉めた瞬間

声を押し殺して大泣きしましたね。はは。

仕事が終わった飲み会でも

永遠にイヤミを言われ続け、

「お前に飯を奢ることが勿体ない」とか

用があって話しかけても無視されることもしばしば。

わざと無視してる癖に、「なんで言ってこねえの？」

と怒られたり、

どんどん自分が自分じゃなくなっていくような感覚になり

明日を迎えることを怯えるようになりました。

移動の飛行機では、飛行機が墜落すればいいのにと

新幹線では脱線してしまえと願うようになりました。

半年間あるツアーで、どうやって耐えて

どうやって成長していけばいいんだと

考えても、いつの間にか心がキズだらけで

逃げたい としか思わなくなりました。

明日が来なきゃいいなあ。

死ぬ勇気なんてないけれど、

偶然死ねたらいいのになあとか思ってました。

会社の他の先輩や、ツアーの他のセクションの人は

よく心配してくれました。

虐められてるんでしょって。

立場上、はいそうです、とも言えず

「ｿﾝﾅｺﾄﾅｲﾃﾞｽﾖｫｰ」と棒読みで作り笑顔で答える。

ミスは沢山したけれど、

自分のしてないミスでも信じてもらえず

怒られるし、同じセクション内の外注さんのミスも

外注さんはしらばっくれ、

外注さんと先輩は仲良くしてましたが

私はどんどん関係悪化。

「私じゃないです！コイツです」

と言いたい時も、関係悪化のため、ぐっと堪える。

なんで外注とは言え、年上のミスを被ってるんや。

でも自分のミスとか他人のミスとか、

もはやどうでも良くて、

全てが思い通りになることなんてないけど

こんなに全てが嫌な方向にしか向かわないこと

に対して

耐えられなくなっていました。

関係ないことに

「お前どうせツアー中ヤりまくってんだろ」

みたいな事を言われ、(セクハラ)(うざ)

男癖悪そうみたいなことイメージで言われました

その挙句ソヤツは今、私の次にツアーに行った後輩が

そやつの大ファンだったこと(100年に1人の逸材)で

恋の炎が燃え上がり、後輩とできてしまうという事態。

👶🏻ヤリまくってんのはお前やろ

しかも不倫ですし。もう人間のカスです。

まあいいや、過去の話は。

そう、過去の話です。

過去の話なのに、仕事を辞めた今でも

その頃の夢を見ます。

必死で挽回しようとするのに

何も見てもらえずに、どんどん悪化していく状況。

夢の中の私も夢から覚めた私も泣いてます。

夢かとわかった後も思い出すと涙が自然に出ます。

小さな頃に傷ついた事って

記憶として残っていても

もう泣けたりしません。

でもその記憶は、まだ私にとっては生々しい記憶で

思い返すと泣けます。

バイト時代に、初めて行った現場で先輩にもレイプされても

辞めようかなと少し悩んでも

そんな事で夢を諦めたくない。

って思えたのに、その時の私は、もう、辞めていいですか

って気持ちでした。

(そのレイプした先輩は、一般女性に同じことして

捕まって社会抹殺されました)

そのツアーで、精神イカレな私に手を差し伸べて

くれたのが今の旦那です。

いつも気にかけてくれました。

心がスッカスカになってる私にとって旦那は

救世主でした。

ツアーが終わる頃に付き合い始めました。

旦那には私の人生の半分を救われました、

そして同時に半分の人生を奪われました。

旦那にはすごく感謝しています。

先輩に人間否定をされ続けて半年過ごすと

自分の生きている価値が見いだせなくなり

死にたい死にたい死にたいの日々

気づけば、右耳に違和感を覚え

病院では難聴と診断されました。

商売道具の耳がいかれて、

先輩には虐められ、

あれ？私、音響やってていいのかな。

それでも、やっていたいのかな。

もはや、生きていていいのか？生きていたいのか？

こんな人生を生きていたいのか？

死んでなんの気持ちもなくなった方が幸せやん。

そんな自分を救ってくれました。

そのツアーが終わると、

私は現場をおりて、会社で機材管理の仕事に移りました。

会社では、その先輩のせいだと言う人は沢山いましたが

内心はそうだと思ってます。

アイツのせいで私はこうなったと。

そいつのせいにしたいのです。

でも何だかかっこ悪いような気はするのです。

だから、「そんなこと無いですよ〇〇さんは無関係です」

の笑顔の返し。

そして私を支えてくれる彼氏(今の旦那)の存在が

あったから、会社でニコニコ出来ました。

本当は現場を降りたのに

先輩や後輩達が現場でキラキラ働いてるのに

会社で内勤な自分の惨めな姿。

こんなの耐えられませんね。普通は。

それでも彼氏のおかげで、笑えました。

でも彼氏とも幸せ満天てわけでもなく、

問題はいくつも勃発しました。

元カノに好きと言われて、オレもみたいな事をLINEで

答えていたり、、。

そもそも彼氏のラインを見るタイプではない私でしたが

偶然チラ見えしてしまったことから

気になりみてしまうと彼に幻滅しました。

彼に救われたと思っていたのに

彼に裏切られたような気持ちになりました。

そしてそこまで元カノが好きなら、

元カノんとこ戻れば？！て思いましたね。

そしたら自分にはもう、夢も恋もない、

もう一人ぼっち笑 でも そんなふうに一緒にいても

苦しいだけだし。別れを選ぼうとしました。

でも彼は必死で私に縋り、「元カノとは切るから！」

と。私はそれ以上彼を突き放せませんでした。

突き放したら、一人ぼっちだからです。

心がスカスカなところに、彼が現れたから

彼が消えたらまた、スカスカになるから。

でも恋なんて、死ぬほど好きー！なんて思っても

別れて暫く経てば、

「あれ？なんであんなに好きだったんだっけ」

って思えるのが毎度のパターン。

それでも、突き放せず

同じことが二~三回ありました。

彼氏のLINEなんて見たこともなかった私は

彼氏を信用出来ずにLINEをついつい見てしまう女に

変わりました。

知恵袋で質問するのが大好きな私は、知恵袋で、

「その人と一緒にいてもあなたは幸せになれません」

と言われました。

彼と何度別れようとしても

すがられると許してしまいました。

私から彼を突き放せませんでした。

でも彼と居ても、彼と離れても

きっと私は彼氏のラインを見ないと安心出来ない

女に成り下がってしまったのです。

彼と一緒にいられること、それは、

幸せを貰ったはずなのに、いつの間にか、

不幸と依存を背負わされたような気持ちでした。

そして、そろそろ 自立しようと

別れようとしていた矢先に

妊娠が発覚しました。

これが、複雑なはずが

今まで味わったことの無い幸せな気持ちになりました

ふしぎでしょ笑

別れたいなあと思っていた人との間にできた子供なのに

自分のお腹にもう1人の命が宿ってると思うと

可愛いなあと思えるのでした。

そして私達は結婚しました。

旦那いわく、孕ませ婚だそうですが、

私は、この子のおかげで

自分の人生の半分を旦那に捧げる覚悟が出来ました。

旦那のことは勿論愛しています。

ただ自分が傷つくことが怖くて

離れたいと思っていました。

でもこの子のおかげで

これからはこの子の人生を1番に想いたい

と思えました。

(旦那がこのブログ見たら、悪い意味で泣くな)

そしてツワリで会社は退社、

音響への道は、無事、幕を閉じました。

いつかライブハウスで働きたいなあ

なんて思ってたりもしますが。

子供は元々双子でしたが

1人は流産しました。

その頃から他人の何気ない一言一言が

妙に引っかかってしまうようになりました。

友人や会社の人からの何気ない一言一言で

傷ついてしまいました。

段々、昔から仲良かった人たちとの

価値観の違いを感じるようになりました。

いつでもまた会えたら

昔のように戻れるって信じたいのですが

何となく自分も相手も変わってしまったような感じました。

特に自分が子供が出来て、一人なくしてから

何気ない相手の一言を深読みしすぎたり

何気なく「元気に生まれるといいね」なんて言われた事を

何？その言い方💭とかって思ってしまったり。

旦那には結婚前に散々傷つけられ

友達の一言に棘を感じた時、

会社で働いていた頃に、起きた悲しい出来事。

なんで私の人生はいつもこうなの？💭

なんで私の周りの人々は。💭

と思ってしまうんです。

でも、類は友を呼ぶと言って

私自身が、これらの全ての出来事を

引き起こさせてきたのです。

わたしの被害妄想や、

私の人間的な部分が

他人をそう仕向けたり

そういう人たちを引き寄せた結果です。

それでも、私は、違う！と言い張りたいんです。

そして、もっと素直に生きなければならないんです。

もっと清く生きなければならないんですね。

いつの間にか、

友達の幸せを自分の事のように喜んだり

不幸を自分の事のように悲しんだりすることが

昔よりも難しくなりました。

何かの出来事に対して、卑屈な捉え方ばかりしたり

他人を批判して自分は違うと言い張ったり

反省することが難しくなって

心が小さく小さくなってしまいました。

親になるのなら

子供に豊かな心を持って育って貰えるように

自分の生き方ひとつひとつをもっと大切に

出来るよう努力しなければと思います。

思うだけではなくて

それを実践していかなければなりません。

過去にいつまでも捕われて

誰かを恨んだり、誰かの一言にいつまでも縛られて

生きるのを、一日でも早く辞められるように

努力します。

自分が引き寄せたことだと認めて、

過ぎてしまったことは仕方ないと

諦めて明日からをいい日にできるように頑張ります。

て思いました。夜中にね。

👶🏻はよ寝ろや。